Los hombres topo nos quieren conquistar

En las profundidades de la tierra existe civilización de las que muy pocos sabemos de su existencia y ha estado poniendo en marcha un plan maléfico para poder conquistar la superficie del planeta, es decir, nuestro mundo

Julio Verne fue uno de los primeros pioneros en visitar esta civilización y uno de los pocos en salir con vida para contarlo. Era obvio que si relataba lo que había visto lo tacharían de loco y no podría hacer nada mas en su vida, es por eso que decidió hacer un libro “fantástico” con el afán de que la gente se aventurara a llegar a “el centro de la tierra”. Muy poca gente captó el verdadero mensaje que Julio Verne quiso dar en su libro, lo que él quería es que la gente al intentar llegar al centro de la tierra encontrara en su camino a la civilización Topo para darse cuenta de sus planes maquiavélicos y evitar así la conquista de la tierra.

Hasta este entonces Julio Verne había sido el único valiente en tratar de abrir los ojos al mundo, hoy yo me uniré a él y trataré de una forma mas clara hacerles ver lo que hace la gente topo hace para que poco a poco nuestro mundo desaparesca y sea todo para ellos.

Nunca se han preguntado porque la gente y empresas que se dedican a la industria petrolera tienen tanto dinero? Todos creen es que es gracias a la venta de millones de barriles de crudo pero esa solo es una pantalla y una pequenha parte de su dinero, estas personas reciben oro puro extraido de las minas Topo, y por qué reciben este pago? Si los petroleros extraen una materia prima no renovable y vacían los pozos suceden dos cosas:

Existe un hueco en el subsuelo que la civilización topo puede usar fácilmente para expanderse
Los humanos nos quedamos sin este combustible tan preciado que mueve al mundo

Cuando el mundo se quede sin petróleo todos voltearán sus cabezas a las energías alternas pero ya que son pocos los países y las personas que creen en ellas no habrá suficiente cuando ese día llegue, ese momento es cuando la civilización Topo atacará a la superficie apollados de su fuente inagotable de energía y que Julio Verne trato de advertir hace muchos años, el centro de la tierra, la energía proporcionada por el centro de la tierra es controlada por la civilización Topo y en un parpadear pueden desaparecer ciudades entereras bajo erupciones volcánicas que dejaran un suelo fertil para la gente Topo.

Hay gente que ha tratado de engañar a la gente Topo y ha perdido mucho dinero o incluso la vida, un ejemplo claro es Venezuela y todo el dinero que perdió por la caída del precio del crudo, creen que esto es coincidencia? Ahora tuvo que voltear y pedir ayuda a uno de los mayores enemigos de la gente Topo, Brazil! Y porque son enemigos? Por los motores impulsados por cumbistible que no es petróleo, es un país pionero y el primero en negar las exigencias de la gente Topo

Esta no es la única forma en que la civilización Topo se esta apoderando de nuestro mundo pero sí es una de las mas poderosas, compañeros lectores me estoy jugando la vida al tratarles de abrir los ojos y espero no sea en vano. La civilización Topo es poderosa y con aliados en la superficie, no se dejen engañar y unanse a la lucha contra este enemigo, si ven un posible hombre Topo en la calle no duden en golpearlo y hacerle ver que los humanos no nos rendimos tan fácilmente, únanse con su grupo de amigos y hagan frente a estos pequeños hombres que creen que pueden controlarnos al comprar a nuestros gobernantes, ni flores, ni amor, ni colores y ni mucho menos palabras para esta gente que nos quiere destruir!!!!!!!!

Sin mas por el momento me despido y si logro escapar de la gente Topo les contaré mas formas en que tratan de apoderarse de nuestro mundo.

SALUDOS

retrato de un hombre topo encontrado en un manuscrito original de Julio Verne

Vorfallkette

Esto es un ejemplo que hasta de lo malo algo bueno pasa

El martes rechacé una invitación por una cerveza por ir a correr, siempre no fui a correr y fui por la cerveza(s), mi plan original era correr comer y dormir, cambió a cerveza comer y dormir, en la noche de regreso quise ir por una pizza, me caí y me torcí el tobillo, al otro día no podía caminar, de haber podido caminar hubiera ido a munich, de haber ido a munich no me hubiera quedado en mi casa, como me quedé en mi casa vi que se armó el cotorreo en el cantón, como se armó el cotorreo en el cantón me junte con la banda para cotorrear, como la cotorreada estaba buena salimos con la banda y se puso muuuuuuuuuy bien, de no haberme torcido el tobillo no me hubiera quedado en Ingolstadt.

Pero aun hay más!
El viernes ya en Munich quise ir a ver la expo de Tutanchamoy, por mi pata coja tarde mas de media hora de la salida del metro a la entrada del recinto, llegué e hice fila, recibí una llamda y tuve que ir de regreso a casa de mis compas, de no estar cojo hubiera recibido esa llamda dentro del museo, si hubiera estado dentro del museo no hubiera salido inmediatamente, si no hubiera salido inmediatamente no hubiera recibido otra llamada después, esa llamada para poner a enfriar unas chelas para recibir a la banda cotorreadora, de no haber recibido a la banda cotorreadora no me la hubiera pasado tan chido, si no me la hubiera pasado tan chido no hubiera ido a la tardeada universitaria con tanto ánimo, de no haber ido con tanto ánimo a la tardeada universitaria nos hubieramos regresado mas temprano, si nos hubieramos regresado mas temprano nos hubiéramos levantado también mas temprano, si nos hubieramos levantado mas temprano hubiéramos desayunado bien acá, como no desayunamos bien acá mejor fuimos a hacer el super para comer bien acá, si no hubieramos comido tan chido hubiéramos ido a la tardeada universitaria mas temprano, si hubieramos ido mas temprano a la tardeada universitaria puede que me hubiera aburrido, como no llegamos tan termpano encontramos a la banda ya en mero cotorreo, si no hubieramos encontrado a la banda en mero cotorreo no hubiermos ido con tanto ánimo al toquín crossover, si no hubieramos ido al toquín crossover nos hubieramos puesto a echar el bailongo, si no nos hubiéramos puesto a echar el bailongo no se hubiera armado el slam, si no se hubiera armado el slam el toquín hubiera sido una basura, como se armó el slam volví a salir cojo del lugar del toquín, si no hubiera salido cojo después del toquín nos hubiéramos quedado hasta las 4 y regresardo en el primer metro, como no nos quedamos nos fuimos en el último metro, como llegamos otra vez tarde nos levantamos tarde, como me levanté tarde no desayuné, como nos levantamos tarde no llegamos temprano a hacer fila para un museo, como ya no entramos al museo nos fuimos a caminar, si no hubiéramos ido a caminar no hubiera llegado con tanta hambre y pata cansada a comer, como llegue con mucha hambre y pata cansa la comida supo aun mejor, si no hubiera comido tanto y tan sabroso hubiera preferido irme en metro a la estación de tren, como comi tanto y el día estaba bien chido mejor caminé, como caminé disfruté del clima y el paisaje munchenesco, aún estaba cojo y era lento, como caminé del jardín inglés a la estación llegue justo a tiempo para mi tren, si no hubiera caminado hubiera tenido que esperar mas de media hora, y si no hubiera caminado cojo no seguro también no llegaba a la hora exacta, como llegue a tiempo pude tomar un buen tren, como tome un buen tren había buen lugar, como había buen lugar pude disfrutar la vista y como había buena vista pude ver el atardecer, en resumen este fue un fin de semana de superlujo, osease, que bueno que no fui a correr y me cai! que bueno que me caí y me torcí la pata! que bueno que me pasó algo malo porque no me hubieran pasado tantas cosas chidas!!

Ya ven labanda?? no siempre lo malo es tan malo, solo hay que saber aprovechar lo malo para que sea bueno = )

SALUDOS

pd:sigo jodido pero ya mejor, jajaja
pd:yo no camino cojo ni chistoso, yo camino con estilo!! yeah!

aaah si aca unas fotos sacadas de la aventura caminante del dormingo

caminando por una calle fresa de Munich

caminando con estilo por Munich

así se ve el mundo con estilo

agradecimiento especial al buen lomelí que ayudo a la idea de este post

Bistec a la Balta

El día de hoy les presumiré lo que degustamos a la hora de la comida cortesía del buen amigo Baltazar quien con un sazón sonorense nos preparó un muy sabroso "Bistec Ranchero"

Bistec ranchero acompañado de tortilla

El Escuadrón Antizombie en: Hasta la vista... zombie?

Acá el último capítulo de El Escuadrón Antizombie, esta largo pero vale la pena

El escuadrón ha perdido compañeros pero no han perdido las ganas de luchar

Retomando la historia en el momento cuando Abot y Henry llegan al supermercado para encontrarse con el resto de sus compañeros

A- eehi que ondón, ya llegamos!!

I- dondé están los otros chavos?

H- osea Ato se puso a bailaaaaar! hello?? obvio no es Justin Timberlake

A- encontramos al dichoso cazador

Mn- perfecto, dondé está?

A- también se lo papearon los zombies

H- y luego el baboso de Geog se sintió rambooo, osea hello?

A-carnales, vienen un %&$# de zombies! Lo mejor es atrincherarnos

M- hay que hacer una barricada puesn!!

Pusieron manos a la obra, taparon ventanas e hicieron una barricada en la entrada principal del supermercado, pero antes de poder hacer un plan necesitaban recargar energías y municiones:

A- como que hace hambrita

L- que el chef se prepare algo chingón, chingón

I- ok, ok, chavos, yo les aviso cuando este listo

M- yo mientras voy y la azotea puesn!!

V- yo acompaño al Melchor banda

H-osea me quedé sin balas hace rato

Mn- equis! vamos al departamento de cazería, esta entre salchichonería y lacteos

H- osea, hay de todo en este supee..(baaaaaaaaaaaaang)

Al escuchar el disparo Abot y Low-Mely fueron corriendo al lugar de los hechos preparados para la batalla. Al llegar vieron que Henry llacía en el pasillo en un charco de sangre, Monn trataba de arrastrase detrás de un refrigerador herido de muerte y al fondo se veía un hombre detrás del mostrador con una escopeta en mano:

X- váyanse de aquí zombies del infierno!

L- tranquilo chingón nosotros no somos zombies

A- calla viejo! (ratatatatata)

Abot no dudó y disparó al viejo extraño, al caer muerto Low-Mely corrió a ayudar a Monn y Melchor llegó a la escena del crimen acompañado de Vic

L- como estás chingón?

Mn-coff..coff... tengo frío... coff coff

L- yo voy a la farmacia por unas vendas, aguanta chingón ahorita te ayudo

M- que paso puesn!!

V- si banda, escuchamos disparos y venimos a ver que onda

A- este baboso nos disparó creyendo que éramos zombies, inche chilango! Que no sabías que había mas gente acá dentro?!

V- nel banda! Si yo del cuarto donde me encontraron no salí, seguro me iban a querer cobrar algún depósito por estar en el super, no mms, mugroso depósito!! ya les conté que querían que dejara depósito por una llave?

M- sí puesn!

A- que nunca te dejas de quejar?

V- o chale! Si yo ni me quejo banda, solo digo que el depósito es un abuso del poder capitalista!

L- ya regrese chingon, a ver ayúdenme a ponerle mertiolate en la herida chingon

Low-Mely usando técnicas de enfermera de escuela primaria de gobierno pudo ayudar a Monn, quien podía caminar pero no estaba listo para seguir la batalla contra los zombies

L- sientes mejor chingón?

Mn- equis, osea me duele y veo como que borroso, pero normal eh

A- bueno y la comida?

M- ya tengo hambre puesn!, voy a ver al chef

L- ok chingón, ahora nosotros vamos a la azotea para preparar un plan chingón

Así Melchor se dirigió donde el chef:

M- eeehi Isra, tengo hambre no has hecho nada puesn!!

I- ...

M- contéstame puesn!!

I-... graaaaaaaaaaaaaaarr

M- no! tú no puesn!!!!

I- graaaaaaaaaaaaaarr

M- Isra.. chef.. Israel... noooooooouuuuuuuuu

Melchor en lugar de hacer lo que sabía hacer mejor (matar zombies) quedó paralizado al ver en ese horrible estado al chef y no pudo reaccionar ante el ataque de su amigo convertido en una de esas creaturas infernales. Mientras tanto en la azotea:

L- son demasiados los zombies que se aproximan chingón!

A- simón, y ya están por entrar al estacionamiento

V- orale banda, desde aquí se ve mi casa

A- oh oh! Y parece que va a llover, el cielo se esta nublando

L- si chingón y si nos cae esa lluvia ácida vamos a quedar como zombies sin ser zombies

V- también puedo ver la casa de mi tía!

Mn- osea equis no? ni que fueramos a quedarnos aquí afuera

L- claro que no chingón! pero tenemos que deshacernos de unos cuantos zombies porque con tantos nuestra barricada no va a aguantar

A- vamos a comer algo y por los otros dos para que nos ayuden a volar cabezas

Entraron de nuevo al supermercado donde un silencio sepulcral hacia saber que algo no estaba bien:

V- chale banda, porque todo esta tan callado?

A- shhh escucho algo

L- no puede ser chingón, se acaba de ir la luz y ya tapamos todas las ventanas!!!

Mn- osea no puedo ver nada!

Los únicos que tenían lámparas eran Abot y Low-Mely, pero aunque eran lámparas de velador de panteón no se veía mas alla del rayo del luz que daban. Caminando en las sombras siguieron un sonido que parecía al de un perro masticando, llegaron a donde estaba el cuerpo de Henry y vieron una escena que asustaba mas que una película de terror japonesa, Isra y Melchor estaban hincados comiendo las tripas y los sesos de Henry...

L- no mms chingón!!

Mn- osea guácala!

V- ora ya banda!

A- iuuuuu...

Trataron de disparar los zombies de Melchor e Isra pero lograron escapar, Vic brincó del susto e hizo que la lámpara Low-Mely cayera al suelo y se rompiera. Ahora con una sola lámpara estaban los cuatro en círculo tratando de ver en la obscuridad

A- no pierdan la calma, somos 4 contra 2

L- nosotros podemos chingón

Mn- no me quieren dar un armaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaggrrh (trato de decir Monn)

Monn fue atacado por los dos zombies y arrastrado hasta perderse en la obscuridad, solo fueron disparos desesperados los que dió el escuadrón porque no atinaron uno solo en esa obscuridad

V- no mms banda!!

L- que hacemos chingon!!!

A- córranle a la azotea!!!!!!!!!!!!!

Los tres sobrevivientes corrieron como desesperados hacia la salida a la azotea mientras eran perseguidos por los zombies de Melchor e Isra. Lograron salir los tres y a empujones cerrar la puerta para evitar que estas criaturas los siguieran

L- estamos atrapados chingón!

V- chale ahora que vamos a hacer?

A- tenemos que llegar al hummer equipado antizombimente antes de que empiece a llover, habrá que abrirnos paso

V- pero como banda?

A- disparemos a los autos del estacionamiento,

V- y eso como que para qué?

L- chingón las explosiones matarán a mas zombies de los que nuestras balas jamás podrán

Así empezaron a disparar y explotar varios autos en el estacionamiento haciendo una línea de escape

A- vamos bien solo no hay que dispar... (no logró terminar de decir cuando)

V- Anarquía!!!

L- nooo a esos nooo!!!

El chilango disparó a los autos que estaban cerca de la entrada, las explosiones hicieron que las ventanas se rompieran y la barracara cayera

A- pero si serás! En esos autos ibamos a brincar para amortiguar la caída e ir corriendo

V-chale, perdón banda

L- ahora solo queda brincar a lo macho chingón!

No podían dar marcha atrás, la puerta de la azotea no iba a aguantar mucho con tantos zombies detrás de ella, la lluvia ácida estaba por caér y les quedaba un largo camino por recorrer hacia el hummer equipado antizombimente, así que los tres jóvenes tuvieron que brincar del techo del supermercado a la jardinera mas cercana para amortiguar su caída.

A- jerónimo!!! (grito al brincar)

L- ahi te voy chingón!

V- que viva el punk... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah mi pierna!!!!!!!

Era obvio que los miembros del escuadrón no iban a tener problemas al brincar pero no fue así para Vic que al brincar tuvo una fractura expuesta

A- changos!! Ahora habrá que cargarlo

L- yo lo llevo chingón tu adelántate para prender y calentar la troca

V- No! déjenme aquí, sólo los voy a hacer ir mas lento

A- claro que no! todos lo lograremos!

Trataron de avanzar un poco pero era prácticamente imposible entre tantos zombies y con Vic herido Low-Mely convenció a Abot de adelantarse:

V- aaah estoy perdidendo demasiada sangre...

L- tranquilo chingon!

A- ok Low-Mely me adelantaré, si no llegan en 5 min me iré sin uds

Así Abot se adelantó y dejó atrás a sus companheros. Low-Mely disparaba con una mano y con la otra cargaba a Vic, después de un par de minutos se dió cuenta que no cargaba a Vic sino que cargaba el cadáver de Vic. Low-Mely no tuvo mas remedio que utilizar el cuerpo como distracción para los zombies, se los aventó como comida mientras el corría hacia el vehículo.

Al llegar Low-Mely encontró la puerta abierta, el hummer prendido y sangre sobre los asientos, no había que pensar mucho para saber lo que había ocurrido

L- carajo! Que no aprenden nada de las películas chingón, yo les dije! Siempre que salen a buscar algo alguien se muere... ahora todos murieron... snif snif (pensó tristemente)

Al cerrar el hummer y prepararse para regresar a casa Low-Mely vió por el retrovisor lo que nunca imaginó, a Abot zombie…

Del escuadrón antizombie no se supo mas, rumores decían haber visto el hummer equipado zombimente rondar por las calles pero nunca nadie ha logrado ver quien lo maneja, bien puede ser cualquier persona porque estos jóvenes siempre dejaban las llaves pegadas o puede ser el ... Escuadrón zombie!

Estimado público lector, espero hayan disfrutado de esta saga tanto como yo al escribirla

SALUDOS y seguimos en sintonía

Promo antizombie

Un conocido se esta convirtiendo en ser infernal?
No sabes que hacer con él?
Háblanos!!

El Escuadrón Antizombie en: y tú vas al super?

Esto es lo que pasó con el equipo de Low-Mely mientras sucedía lo que ya sabemos con el resto del Escuadrón y la Resistencia.

Retomando en el tiempo espacio adecuado la historia:

H- osea estamos cerca, vamos para all.... (raatatatata, raaatatatata)
L- que pasa chingón? Porque suenan tantos disparos??!
H-... (raatata ta ta, corrán, ratatatatata)

L- esa raza está en problemas chingón

Mn- vamos a ayudarlos no?

M- ni que fueran niñas puesn!!

I- Melchor tiene razón, mejor vamos a checar el super

Así el equipo de Low-Mely se dividió para limpiar el super de zombies y poder llevar víveres al hummer equipado antizombimente

Melchor fue al departamento de damas y cuando entró a revisar los vestidores encontró una grata sorpresa, una hermosa chica se estaba probando bikinis para la temporada veraniega, después de espiar un poco y esperar a ver si se cambiaba de atuendo Melchor se armó de valor y dijo:

M- Disculpe bella dama, necesita ayuda puesn!

Z- ...

M- no sea mal educada puesn!!! Conteste

Z- gggraaaaaaaaa (dijo mientras volteaba)

M- una zombie!...si te hubiera encontrado unas antes condenada... bueno... esperame tantito, voy a la farmacia puesn!! (dijo melchor mientras solamente noqueaba a la bella zombie)

Low-Mely fue a revisar el departamento electrónico, no encontró resistencia y el único susto que tuvo fue al jugar un videojuego que iba justo para esta época apocalíptica, también pudo recargar sus baterías y tener su equipo de posicionamiento global funcionando una vez mas.

Monn revisando el departamento de vinos y licores llegó a un cuarto donde al entrar encontró a un joven de cabellera larga, playera de los pumas de la UNAM y el acento mas chilango que se puedan imaginar, con un palo de golf en mano dijo al verle:

V- aguanta banda aguanta!

Mn- tú que haces aquí?

V- esque no mms!! Estaba regresando el pinche depósito de las botellas cuando empezó la locura, pero esque no mms!!! Que onda con el depósito? Es para todo! No mms banda, imagínate que una vez me pidieron depósito de una llave para una cocina! Jaja obvio no lo dí, estan estúpidos

Mn- equis!! toma un arma y ven

V- chido

Este joven respondió al nombre de Vic, contó de un ataque zombie en el estacionamiento del súper cuando el estaba quejándose con una cajera, hubo gran pánico y todos trataron de correr a sus autos. Vic inteligentemente prefirió refugiarse en el supermercado en vez de salir a una muerte segura.

Isra fue a revisar el departamento de blancos por lo que se distrajo fácilmente viendo artículos para la cocina, cuando de repente un zombie escondido detrás de las velas aromáticas salto para pegarle tremenda mordida:

I- esto para poner los cubiertos puede servir...

Z- grrrraaaaaaaaaaaarrrrr

I- aaaaaaaaaah, pinche zombie suéltame!!!!!!!

Isra logró cortarle la cabeza al zombie pero fue demasiado tarde, ahora por miedo a sus compañeros y con la esperanza de una cura, cubrió su brazo y fue a con los demás.

Juntos todos en la zona de cajas el equipo habló de lo que habían visto:

L- que paso chingones, como les fue?

I- bien, normal, no me mordió ningún zombie ni nada

Mn- equis, encontré a este we

V- que onda banda!

L- y tú que haces acá chingon?

V- aca andaba escondido, esque el pinche depósito no mms! te combran por las latas, por las latas!!! Neta se pasan no mms!!

I- y tú Low-Mely, que encontraste?

L- - nada, pero el nuevo Resident Evil el esta con madre chingón!

Mn- oigan y Melchor?

I- ahi viene el rancherote

M- que paso puesn!! (decía agitado mientras se acomodaba el pantalón)

L- por qué vienes así chingón?

M- nomás puesn!!

A- eehi que ondon, ya llegamos!!

Qué pasara ahora que están todos juntos? Que dirán de la ausencia de sus compañeros? Por qué Melchor tuvo que ir corriendo a la farmacia? Que pasará con Israel? Es posible que Vic tenga la cura para el virus?

No se pierdan el desenlace y último capítulo de El Escuadrón Antizombie

Mi tenni

mi moila, mi tenni

El escuadrón Antizombie en: Adios amigo...

El equipo de Henry se encontró con un número inimaginable de zombies al dar vuelta en una calle, lograron reaccionar a tiempo para poder así refugiarse atrás de un auto y planear una estrategia para llegar donde sus companheros:

A- la posición del otro equipo está al noroeste de aquí, tenemos que cruzar la calle de enfrente y correr derecho varias cuadras para llegar con ellos

H- osea, esta super lejos!
G- me voy a cansar weeey
At- no se preocupen! yo puedo contra ellos (dijo despreocupadamente)

Ato buscó en su mochila unas unas pequenhas bocinas y salió a hacerle frente a los zombies, armado solamente con el ritmo empezó a hacer movimientos básicos de salsa frente a la horda de zombies hambrietos

H- osea hello?!! tus babosadas no sirven we
A- que hace ese carnal??
G- jajaja, inche naco weeey!

Ato poseido por el ritmo no se dio cuenta que su técnica no funcionaba contra los zombies que lo iban rodeando poco a poco, cuando un zombie estaba justo por arrancarle el brazo con una mordida una estaca salio volando de la nada para clavarse en la cabeza del zombie, entonces un hombre misterioso apareció

Y- que haces! Sal de aquí y regresa con tus amigos
At- ea ea, venga venga...
Y- no podré detenerlos por mucho tiempo
At- uuh uuuh, uuuh uuuuh…

A- disparen a los zombies cerca de ese baboso
G- yo le disparo a otros weeey, que tal si le doy??
H- hello? osea para que gasto mis balas si ya esta muerto,

Los esfuerzos de sus compañeros y del misterioso extraño no fueron suficientes para sacar de su trance musical a Ato, quien estaba convencido que la sangre que le salpicaba era de los zombies que iban callendo al rededor suyo gracias a su baile mágico. Convencido de que Ato no escucharía razón alguna para dejar de bailar, el misterioso extraño lo dejó atrás y salió con dificultades de entre tantos zombies para dirigirse con los demás miembros del equipo,

A- Voy, voy! Tu quien eres?
G- Weeey pobre ato weey, se lo comieeeron!!!
H- Hello? Es el cazador que te habíamos dicho, osea
Y- Mi nombre es Ynad “el cazador”, estos zombies vienden desde mi pueblo, Uackiwz, han estado arrazando con todo lo que se encuentran a su paso. Logré establecer una colonia libre de infectados en este lugar, pero cuando llego una tal Resistencia llegó también “el enjambre” y acabó con todos... creí estar solo hasta que los vi llegar en ese hummer equipado antizombimente.

G- inche naco weey!! Porque no nos ayudaste antes weeey?!
Y- lo siento, tenía que estar seguro de sus intenciones
A- Mucho bla bla bla y poca acción muchachos!
H- si osea, vamonos!

Mientras iban esquivando zombies y corriendo hacia los demás, vieron escondido detras de un bote de basura a un ninho lleno de sangre y con quemaduras en el cuerpo que lloraba desconsolado porque sabía que esta vez no habría escapatoria de los zombies, los sacrificios de su familia para que lograra sobrevivir habían sido en vano y con una varilla atravesada en la pierna no podía seguir adelante.

A- zaaaz, pobre chavo
Y- no puede ser! Es Robertito, el es parte de mi colonia!
H- era, osea miralo!
Y- no lo puedo dejar solo! Voy por él!

Armado solo con una estaca y un revolver Ynad corrió para salvar a ese chico mientras que el escuadrón seguía adelante, entre gritos, sangre y cabezas volando lograron escuchar dos disparos, todos sabían lo que significaba. Siguieron su camino sin mirar atrás tratando de no recordar lo que había pasado y cuando estaban a poco de llegar con sus compañeros...

G- No weey, no llegamos weey
H- Osea, ya los estamos viendo we
G- Nooo weeey, no puedo maas weeey
A- Correle novato
G- No wey! ustedes vayan que yo los cubro (dijo muy serio)

Mostrando una valentía como nunca antes, Georg se paro una calle antes de llegar al super para hacerle frente a “el enjambre”, en ese momento parece haber recordado sus momentos en la escuela militar porque cuando normalmente gastaba un cartucho para detener a un solo zombie ahora cada bala era un zombie caido. Aunque no dejaban de caer zombies bajo las balas de Georg el enjambre no dejaba de avanzar a paso firme, al quedarse sin balas el novato no tuvo mas remedio que sacar el cuchillo que portaba en su bota y esperar a que los zombies llegaran él, su destino estaba marcado.

Lograron llegar al súper Henry y Abot? Que ha pasado con los demás en todo este tiempo? Que dirá el escuadrón cuando se entere de la perdida de su compañero? Qué habrán encontrado dentro del super? Todo esto y más en los últimos capitulos de “El Escuadrón Antizombie”

El Escuadrón Antizombie en: Divide y... vencerás?

Evitando confuciones a la lectura

Resistencia
H- Henry
Mn- Monn
At- Ato

Escuadrón Antizombie

M- Melchor

A- Abot
I- Isra
G- Georg

L-Low-Mely

Espero recuerden la situación en la que se encontró el escuadrón, si no es importante que lean el capítulo pasado:

H- osea, quienes son o que?
M-equis! Nos estan ayudando

Mientras tanto el escuadrón antizombie disparaba a la multitud de zombies haciendo un hueco para que el chef pudiera pasar cortando cabezas en busca de algún sobreviviente

I- iiiaaa!!! iiiaaa!!! (gritos karatekas) No hay nadie, voy para afuera
L- Isra nos dió luz verde chingón
A- Concentren el fuego en la columna del edificio de la izquierda
G- para que wey?? Si ahí no hay zombies weeey!
M- Isra sal de ahí puesn!!

Mientras el chef escapaba del edificio que iba callendo sobre los zombies una gran nuve de polvo se iba levantando, entre las sombras amorfas que se lograban dislumbrar se podía ver una distinta que seguía luchando casi con la misma pericia que la de Israel, al despejarse la cortina de humo...

A-Chale! Vieron eso banda?
G- sí weey, el edificio se callo!
M- no seas bruto puesn!!
L- chingón quien era ese?
I- Coff, coff ( tos)

H- osea gracias por salvarnos
Mn- si, si, gracias, uds quienes son o que?
At- no conocen alguna mami que puedan presentar?

A- somos los profetas del nuevo evangelio
G- y dale con eso inche naco wey!!!
M- somos el escuadrón antizombie puesn!!
I- y ustedes chavos? Quienes son?

La Resistencia después de presentarse, contarle al escuadrón que su campamento había sido exterminado y que eran los únicos sobrevivientes Henry y Low-Mely entablaron una plática tecnogeek que los demás que no entendían, Ato sacó su reproductor de música y se desentendió de los demás mientras “cantaba”, quedando así solo el hombre del afro para hablar con los demás:

Mn- no pues nosotros, osea equis no?
I- qué qué???!!
Mn- que veníamos buscando al cazador que les contamos no? pero pues ni idea
M- ya estuvo bueno puesn!!
A- simón, aquí se rompió una jerga
I- quieren acompañarnos?

Una vez mas debido a la extrema amabilidad de Isra el escuadrón antizombie contaba con invitados, al disponerse a subir al vehículo Low-Mely recordó que era por esa zona donde se encontraba el supermercado que buscaban. Con la promesa de un aventón de regresó la Resistencia aceptó acompañar al escuadrón en la misión, además... a donde iban a ir? si a todos los que conocían llacían muertos.

Tomaron la desición de separarse en dos grupos para encontrar el lugar mas rápido. Tras un piedra, papel o tijera los capitanes fueron escogidos, afortunadamente fueron los dos con los aparatos tecnológicos, así tendrían comunicación constante, los equipos quedaron divididos de la siguiente forma, el equipo lidereado por Low-Mely estaba integrado por Monn, Melchor y Abot, mientras que en el de Henry estaban Isra, Ato y Georg.

L- bueno entonces nosotros por acá y uds por allá
I- esperense tantito!!
A- que te vas a bañar?
M- aaajuajuajua
I- no, esque... pues estan medio disparejos los equipos no? digo... sin ofender
H- osea, no quieres estar en mi equipo o queeee?
I- no es eso pero miren, uds traen a todos los que tienen mas armas y eso no? y pues... mi equipo...
A- bueno bueno yo me cambio pa que no chilles
I- uujuuu, ahora si vamonos chavos!

Minutos después de haber tomado cada equipo su camino se rompió el silencio en los transmisores

L- eehi chingón! Como van?
H- osea bien, uno que otro zombie pero osea sin problemaaaas
L- por fin econtramos el super, jalense para acá chingón
H- osea estamos cerca, vamos para all.... (raatatatata, raaatatatata)
L- que pasa chingón? Porque suenan tantos disparos??!
H-... (raatata ta ta, corrán, ratatatatata)

Que pasó? Por qué no responde Henry? Por qué hay tantos disparos? Que harán ahora que encontraron la fuente de comida? Quién o qué era esa sombra extraña que vieron al caer el edificio?

No se pierdan los últimos capítulos de El Escuadrón Antizombie